Quedan menos de 8 horas para que me monte en una avión dirección a Argentina. 13 horas de vuelo para llegar a Buenos Aires y, por si había duda de que fueran pocas horas, coger otro vuelo más, en el momento de llegar, dirección no lo sé... O bien Calafate, o Bariloche o Iguazú... Así voy yo de preparado a los viajes! Jajaja!
Los nervios no se han manifestado todavía, cosa que se agradece. De todos modos, no creo que sea una cuestión de nervios, sino de "cague". Si me cuesta ir tres horas en un avión para ir a Bélgica, 13 horas hora ir al país del tango... uff... ¡qué pereza! (como dice Carmen, mi jefa)... jajaja!
Somos 9 el "Team Argentina": los padres de Mavi, hermanos, y costillas. Está claro que pase lo que pase el éxito está garantizado... ¡Qué miedo! Jajajaja!
Lo que sí ha dejado constancia es que los "suegris" nos han ganado con semejante invitación. Esto no lo hacen muchos suegros... Es lo que tiene tener unos suegros de esta manera... Es una suerte!
Bueno, pues voy a ver si curro un poco porque le he dejado unos marrones tan bestiales a mi compañero para esta dos semanas que creo que ha empezado a odiarme un poquito.
Por cierto, ayer salimos... Jajaja! Dani, María C., Mario, María O., Mavi y yo... Esas dos copas malignas... jajajaja! A ver, ¡¡teníamos que despedirnos de nuestros amigos, no?!?!
Jajaja!
viernes, abril 25, 2008
miércoles, marzo 19, 2008
Los españoles en el extranjero
Tengo la seguridad de que hay algún maligno de talla mundial que se ha propuesto demostrar al mundo que los españoles somos unos catetos. He subido al blog un ejemplo de la poca precisión, con la que los del tío Sam, intentan reflejar matices y gentes de este nuestro país. Me quedo corto si os digo que mi cara ha sido un poema. Cuando mi compañero de curro me ha enseñado esta maravillosa y pequeña realidad de cómo "veían" (y digo veían porque después de esto no consiguo imaginarme lo que pueden llegar a pensar ahora) el problema del terrorismo (ETA) en España no estaba dando crédito a lo que veían mis ojos.
Surrealista. Y si me pongo en el pellejo de los vascos es literalmente insultante.
Lo que está claro es que si sumamos a McGyver y a "nuestra" supuesta ETA sale lo que sale...
Pero, apelando a las buenas relaciones que siempre mantuvo España con Estados Unidos (jajajajaja), podriamos interpretarlo como un fantástico gesto de solidaridad si llegamos a considerarlo una parodia sobre la banda armada (ETA)... Interpretándolo mucho, ¡claro!
Puntos a tener en cuenta:
1. Qué coño hace McGyver en España.
2. ¿Por qué se visten los terroristas de "maquis" de la Guerra Civil?
3. Los terroristas que aparecen en la serie, ¿por qué hablan un idioma compuesto de gritos tribales y palabras initeligibles?
4. Mirad al que se ríen de él cuando se meten en el barreño/ducha... ¿Por qué es mexicano?
Para mear y no echar gota... pero para mearse encima de los americanos...
Surrealista. Y si me pongo en el pellejo de los vascos es literalmente insultante.
Lo que está claro es que si sumamos a McGyver y a "nuestra" supuesta ETA sale lo que sale...
Pero, apelando a las buenas relaciones que siempre mantuvo España con Estados Unidos (jajajajaja), podriamos interpretarlo como un fantástico gesto de solidaridad si llegamos a considerarlo una parodia sobre la banda armada (ETA)... Interpretándolo mucho, ¡claro!
Puntos a tener en cuenta:
1. Qué coño hace McGyver en España.
2. ¿Por qué se visten los terroristas de "maquis" de la Guerra Civil?
3. Los terroristas que aparecen en la serie, ¿por qué hablan un idioma compuesto de gritos tribales y palabras initeligibles?
4. Mirad al que se ríen de él cuando se meten en el barreño/ducha... ¿Por qué es mexicano?
Para mear y no echar gota... pero para mearse encima de los americanos...
martes, febrero 12, 2008
Yes, we can
A pesar de no estar de acuerdo con la forma de vida americana y con muchas cosas relacionadas con esa gran "nación", os dejo esto, porque de vez en cuando algunas cosas sí que merecen la pena.
lunes, febrero 12, 2007
Ay que te quiero, refranero!
La semana pasada, alguien de mi entorno habitual tiró de ese refranero insólito e infalible que tenemos los españoles y me dijo:
"En fin, Serafín
más correlel galgo que el mástin.
Pero, si el camino es largo,
más corre el mástín que el galgo".
Entonces fue cuando me surgieron algunas dudas acerca de determinadas cuestiones que este refrán no comtemplaba cabida.
1. Si yo fuera un pastor alemán me molestaría notablemente no aparecer en este refrán. ¿Qué es lo que pasa? ¿El resto de las razas son menos perros que los galgos y los mastines? ¿La lacra del racismo también es protagonista habitual entre los canes? ¿El propio refranero es clasista y/o se reserva el derecho de admisión?
2. ¿Qué coño le pasa al galgo? Todos conocemos algún "desgraciao" que está en esta vida para sufrir las mayores penas y los más trágicos dramas. ¿Es el galgo ese "desgraciao" social? ¿No tiene ya sufieciente mala cara el pobre animal para que encima le toque soportar este cáliz? Podriamos aplicarle a este perro eso de "estás en el mundo porque tiene que haber de todo".
3. Y, por último, en mi caso, veo mucha más gacelas que galgos! Aquí la gente es muy viva, y no reparan en nada. Absolutamente en nada. Pueden llegar a ser realmente crueles y dañinos. ¿Por qué cojones no me puedo rodear de gente mediamente normal? ¿Qué he hecho o hice yo para merecer esto?
Se escapa de mi alcance esa variabilidad del humor a la que se ven sometidas algunas personas de mi entorno laboral. Creo que tengo la capacidad y el derecho de denomirnarlos "auténticas bombas anímicas de relojería".
No hay un solo individuo que se le libre de tan desdichado mal.
Malas contestaciones, improperios que te caen como si de un ejército de hachas afiladas se tratara y sobrevolaran tu propia cabeza, comentarios hirientes que son lanzados sin reserva alguna... En fin, personas hechas de mierda -que no de arcilla-. Pura caca pestilente que hace que huela mal a mi alrededor todo el rato. Constantemente. Permanentemente. Penetrante olor a MIERDA.
Pero me lo paso bien. Mi constitución... porque no sé de qué forma sé que estoy constituido, no se derrumba tan fácilmente. Es cierto que la ira fluye por mi sangre más que en anteriores ocasiones. Que la lengua la tengo íntegramente destrozada de tanto mordérmela por no levantar un estado de sitio en plena oficina. Que mi paciencia se expande y se expande hasta la playa de Tarifa, donde se vislumbra fragmentos de la costa africana... Que las memeces, sandeces, estupideces y demás cosas terminadas en (H)ECES -volvemos al tema MIERDA-, no son propias de un personal que me saca 10 años de edad. ¿En qué momento de sus vidas se quedaron estancados sin lograr alcanzar la "madurez razonable"? ¿Por qué se piensan que la agencia es como un grupo de trabajo de la universidad en el que el mayor interés es joder a tu compañero de al lado e ir soltando más mierda sobre ti a medio metro de distancia? ¿Son galgos, gacelas o gilipollas? O, ¿quizá el gilipollas sea yo?
La cosa es que antes de que las pelotas me exploten por un exceso de acumulación de mierda de los MIERDAS, ya he empezado a pistear e ir dejando mi CV por algunos sitios. Esta situación no puede quedar impune ante mi vida; y, como nunca me gustó la violencia, creo que ha llegado la hora de "una retirada a tiempo..."
Con esto no huyo, porque no me dan miedo, pero sí que evito -los evito-una fase que no quiero que se agrave más.
¿Os fijáis todo lo que puede resumir un simple refrán? De como las putadas, los marrones, la situaciones de riesgo de perder los nervios, de mandarlo todo a la mierda, de la humillación, se puede resumir en un refrán que versa sobre galgos y mastines? Para algunos esto será una locura (de las mías); para mí, es el día a día de una empresa que no apuesta absolutamente por nada. Ganar y ganar al precio que sea, las horas que sean, el cansacio y las situación personal que sea... De como ver a tu prójimo desanimado y triste y, en el instante que se descuida y se te brinda la oportundad, pisarle y hundirle más porque ese es el puto juego. Un puto juego malévolo e indigno, pero, con una sorpresa: no se imaginan quién puede llegar a ser el puto-puto amo.
Ya me han tocao los huevos otra vez.
Buenas noches.
"En fin, Serafín
más correlel galgo que el mástin.
Pero, si el camino es largo,
más corre el mástín que el galgo".
Entonces fue cuando me surgieron algunas dudas acerca de determinadas cuestiones que este refrán no comtemplaba cabida.
1. Si yo fuera un pastor alemán me molestaría notablemente no aparecer en este refrán. ¿Qué es lo que pasa? ¿El resto de las razas son menos perros que los galgos y los mastines? ¿La lacra del racismo también es protagonista habitual entre los canes? ¿El propio refranero es clasista y/o se reserva el derecho de admisión?
2. ¿Qué coño le pasa al galgo? Todos conocemos algún "desgraciao" que está en esta vida para sufrir las mayores penas y los más trágicos dramas. ¿Es el galgo ese "desgraciao" social? ¿No tiene ya sufieciente mala cara el pobre animal para que encima le toque soportar este cáliz? Podriamos aplicarle a este perro eso de "estás en el mundo porque tiene que haber de todo".
3. Y, por último, en mi caso, veo mucha más gacelas que galgos! Aquí la gente es muy viva, y no reparan en nada. Absolutamente en nada. Pueden llegar a ser realmente crueles y dañinos. ¿Por qué cojones no me puedo rodear de gente mediamente normal? ¿Qué he hecho o hice yo para merecer esto?
Se escapa de mi alcance esa variabilidad del humor a la que se ven sometidas algunas personas de mi entorno laboral. Creo que tengo la capacidad y el derecho de denomirnarlos "auténticas bombas anímicas de relojería".
No hay un solo individuo que se le libre de tan desdichado mal.
Malas contestaciones, improperios que te caen como si de un ejército de hachas afiladas se tratara y sobrevolaran tu propia cabeza, comentarios hirientes que son lanzados sin reserva alguna... En fin, personas hechas de mierda -que no de arcilla-. Pura caca pestilente que hace que huela mal a mi alrededor todo el rato. Constantemente. Permanentemente. Penetrante olor a MIERDA.
Pero me lo paso bien. Mi constitución... porque no sé de qué forma sé que estoy constituido, no se derrumba tan fácilmente. Es cierto que la ira fluye por mi sangre más que en anteriores ocasiones. Que la lengua la tengo íntegramente destrozada de tanto mordérmela por no levantar un estado de sitio en plena oficina. Que mi paciencia se expande y se expande hasta la playa de Tarifa, donde se vislumbra fragmentos de la costa africana... Que las memeces, sandeces, estupideces y demás cosas terminadas en (H)ECES -volvemos al tema MIERDA-, no son propias de un personal que me saca 10 años de edad. ¿En qué momento de sus vidas se quedaron estancados sin lograr alcanzar la "madurez razonable"? ¿Por qué se piensan que la agencia es como un grupo de trabajo de la universidad en el que el mayor interés es joder a tu compañero de al lado e ir soltando más mierda sobre ti a medio metro de distancia? ¿Son galgos, gacelas o gilipollas? O, ¿quizá el gilipollas sea yo?
La cosa es que antes de que las pelotas me exploten por un exceso de acumulación de mierda de los MIERDAS, ya he empezado a pistear e ir dejando mi CV por algunos sitios. Esta situación no puede quedar impune ante mi vida; y, como nunca me gustó la violencia, creo que ha llegado la hora de "una retirada a tiempo..."
Con esto no huyo, porque no me dan miedo, pero sí que evito -los evito-una fase que no quiero que se agrave más.
¿Os fijáis todo lo que puede resumir un simple refrán? De como las putadas, los marrones, la situaciones de riesgo de perder los nervios, de mandarlo todo a la mierda, de la humillación, se puede resumir en un refrán que versa sobre galgos y mastines? Para algunos esto será una locura (de las mías); para mí, es el día a día de una empresa que no apuesta absolutamente por nada. Ganar y ganar al precio que sea, las horas que sean, el cansacio y las situación personal que sea... De como ver a tu prójimo desanimado y triste y, en el instante que se descuida y se te brinda la oportundad, pisarle y hundirle más porque ese es el puto juego. Un puto juego malévolo e indigno, pero, con una sorpresa: no se imaginan quién puede llegar a ser el puto-puto amo.
Ya me han tocao los huevos otra vez.
Buenas noches.
martes, enero 30, 2007
Terror en el supermercado (mejor: en la agencia)
Qué fuerte! Qué fuerte! Ayer echaron en mi agencia a una de producción. Este es el mail que nos hemos encontrado todos esta mañana:
"Estimados compañeros:
Os comunico que con fecha de hoy Marian ha dejado la compañía.
Ha sido una decisión dolorosa, pero no podía contar con ella para la próxima etapa ya que necesito contar con personas entusiastas y de mi entera confianza para poder dar el servicio adecuado de producción y mantener las mejores relaciones entre los departamentos.
Recibir un cordial saludo
XXX"
El mareo ha sido brutal, sobre todo cuando, desde mi poco tiempo en la agencia, no he visto que esta mujer sea una tía problemática. Quizá todo lo contrario. Era maja. Es más, me atrevo a decir que hay elementas realmente gilipollas merodeando muy cerca de mí.
El caso es que la china te puede tocar; y, si me toca a mí, to lo tengo clarísmo. La cojo, la enrollo y me la fumo...
Un saludo a todos desde el meollo del Cotillón, Cotillón...
pd.: A la señora XXX, jefa de producción y mujer del presidente, le recomendaré más adelante que dé un par de clases de redacción... "RECIBIR UN CORDIAL SALUDO"... Espero que en las reuniones no diga "SENTARSE"....
"Estimados compañeros:
Os comunico que con fecha de hoy Marian ha dejado la compañía.
Ha sido una decisión dolorosa, pero no podía contar con ella para la próxima etapa ya que necesito contar con personas entusiastas y de mi entera confianza para poder dar el servicio adecuado de producción y mantener las mejores relaciones entre los departamentos.
Recibir un cordial saludo
XXX"
El mareo ha sido brutal, sobre todo cuando, desde mi poco tiempo en la agencia, no he visto que esta mujer sea una tía problemática. Quizá todo lo contrario. Era maja. Es más, me atrevo a decir que hay elementas realmente gilipollas merodeando muy cerca de mí.
El caso es que la china te puede tocar; y, si me toca a mí, to lo tengo clarísmo. La cojo, la enrollo y me la fumo...
Un saludo a todos desde el meollo del Cotillón, Cotillón...
pd.: A la señora XXX, jefa de producción y mujer del presidente, le recomendaré más adelante que dé un par de clases de redacción... "RECIBIR UN CORDIAL SALUDO"... Espero que en las reuniones no diga "SENTARSE"....
lunes, enero 29, 2007
Y la vida sigue (Feliz año)
Me encantan mis títulos. Creo que éste lo he puesto ya unas cuantas veces, pero mi falta de tiempo también afecta negativamente a mi originalidad y destreza en cuanto a palabras se refiere.
Dejé la revista, pero de eso hace ya mucho. Atrás queda el horario de verano y mi horario "tan flexibilizado" por mí, junto con las bolsas de productos valoradas en 400 euros aproximadamente... Sin duda, un buen aliciente... Y creo que jamás he tenido la cara tan bien... ¡Va a ser que las cremas estas funcionan!?
Con mucha suerte, por una vez en mi vida no me mira un tuerto, y a la semana de finalizar el contrato con la revista comencé en una agencia de publicidad... Esa semana fue increíble, porque también se junto con la mudanza de mi nueva casa y mi nueva compañera, que no nueva amiga... Ella es María C, natural de León y residente en Madrid... Ha salido ya muchas veces en los collage que estaba acostumbrado a hacer... Buena amiga, buena compañera y una borracha de puta madre... Jajaja!
Bueno, el caso es que fue "La Semana". Por suerte todo salió medio bien y, ahora, tengo un nuevo curro, que no está nada mal aunque me satura un poco, tengo una casa estupenda que sigue sirviendo como "piso franco", sigo con la pequeña más pequeña del mundo mundial, y sigo con mi vida que me encanta...
Pero me hice una promesa para el 2007 y no la estoy cumpliendo: " Este año va a ser más relajado que el anterior". A mí mismo me digo de nuevo: "Por los cojones". Sólo puedo decir que el mes de febrero y marzo los tengo FULL. no hay un puto fin de semana que tenga algo. Espero que la promesa, aún así, la pueda empezar en abril...
Dejé la revista, pero de eso hace ya mucho. Atrás queda el horario de verano y mi horario "tan flexibilizado" por mí, junto con las bolsas de productos valoradas en 400 euros aproximadamente... Sin duda, un buen aliciente... Y creo que jamás he tenido la cara tan bien... ¡Va a ser que las cremas estas funcionan!?
Con mucha suerte, por una vez en mi vida no me mira un tuerto, y a la semana de finalizar el contrato con la revista comencé en una agencia de publicidad... Esa semana fue increíble, porque también se junto con la mudanza de mi nueva casa y mi nueva compañera, que no nueva amiga... Ella es María C, natural de León y residente en Madrid... Ha salido ya muchas veces en los collage que estaba acostumbrado a hacer... Buena amiga, buena compañera y una borracha de puta madre... Jajaja!
Bueno, el caso es que fue "La Semana". Por suerte todo salió medio bien y, ahora, tengo un nuevo curro, que no está nada mal aunque me satura un poco, tengo una casa estupenda que sigue sirviendo como "piso franco", sigo con la pequeña más pequeña del mundo mundial, y sigo con mi vida que me encanta...
Pero me hice una promesa para el 2007 y no la estoy cumpliendo: " Este año va a ser más relajado que el anterior". A mí mismo me digo de nuevo: "Por los cojones". Sólo puedo decir que el mes de febrero y marzo los tengo FULL. no hay un puto fin de semana que tenga algo. Espero que la promesa, aún así, la pueda empezar en abril...
martes, septiembre 12, 2006
Carta de unos inquilinos maltratados
Érase una vez un cuento sobre unos caseros mentirosos y un gestor inmobiliario un poco cabrón que quisieron engañar a unos pobres jóvenes de 25 y 24 años...
Será nuestra poca edad, nuestra inexperiencia, nuestra falta de conocimiento sobre las leyes arrendador-arrendatario, tres mil cosas, pero nunca, nunca... NEVER! hemos obrado con mentiras...
Los protagonistas: Carlos (Gestor Inmobiliario), Don Cayetano A. S. (La Propiedad), y María Victoria (borracha y mujer de La Propiedad, con una padre de 91 años que saca todas las tardes a pasear para que se tome su mosto). Por el otro lado, nosotros, las víctimas de esta cruel historia: María C. (Inquilina de padre abogado y amiga de Viggo Mortensen, y tenemos documento), Raúl -yo- (Inquilino que no habla de lo que no sabe), y Mavi (amiga-novia de Raúl y que nos defendió como una auténtica mosquetera... porque mi novia mola, sabes?!)
Ahí va la carta...
Hola Carlos:
Somos Raúl y María. Tras la conversación mantenida ayer y viendo la
situación tan violenta que se generó durante unos momentos, María y yo
hemos decidido de mutuo acuerdo rechazar el piso de la calle Ponzano.
En ningún momento hemos intentado hacer triquiñuelas en lo que se
refiere al contrato. Siempre hemos ido de frente y buenintencionados.
Si alguien piensa lo contrario ése ya no es nuestro problema, y además
se equivoca. No somos ningunos mentirosos.
Sentimos lo que ha pasado pero nosotros no tenemos por qué saber sobre
la ley de arrendatarios y/o arrendores de la Comunidad de Madrid o de
cualquier otra comunidad.
Nosotros no fuimos los que estudiamos en su día Gestión Inmobiliaria.
No digo que no deberiamos estar informados o al menos conocer algo,
pero si ayer se nos intentó explicar algo, María y yo coincidimos en
que no fueron las formas; y hasta entonces no hemos tenido necesidad
del rapapolvo que se nos echó ayer, y menos de ser considerados
"tontitos" -porque esa fue la sensación con la salimos del bar- por
tener 25 años y encima por personas que no nos conocen absolutamente
de nada.
Llevamos desde el año '99 alquilando pisos, y yo (Raúl) en diferentes
sitios de España y es la primera vez que me encontrado en una
situación así. Y también digo que es la primera y la última.
Por estas razones, que son sufiencientes para nosotros, nos negamos a
firmar un futuro contrato con la propiedad y, como ya quedó de
manifiesto que el nuevo documento le afectaba negativamente a la
propiedad, creemos que no firmando nada ganamos todos.
Y por último, como se nos ha echo conocedores en numerosas ocasiones
por tu parte y por la de la propiedad de la larga lista que personas
interesadas que tiene esta vivienda, creemos que no encontraréis
problemas en habitarla pronto, y seguramente por personas menos
problemáticas que nosotros.
Por nuestra parte no queremos darle más vuelta al contrato, no nosn
interesa hablar de nuevo con los propietarios y damos por finalizada
esta incómoda historia.
Gracias y sentimos lo ocurrido.
Será nuestra poca edad, nuestra inexperiencia, nuestra falta de conocimiento sobre las leyes arrendador-arrendatario, tres mil cosas, pero nunca, nunca... NEVER! hemos obrado con mentiras...
Los protagonistas: Carlos (Gestor Inmobiliario), Don Cayetano A. S. (La Propiedad), y María Victoria (borracha y mujer de La Propiedad, con una padre de 91 años que saca todas las tardes a pasear para que se tome su mosto). Por el otro lado, nosotros, las víctimas de esta cruel historia: María C. (Inquilina de padre abogado y amiga de Viggo Mortensen, y tenemos documento), Raúl -yo- (Inquilino que no habla de lo que no sabe), y Mavi (amiga-novia de Raúl y que nos defendió como una auténtica mosquetera... porque mi novia mola, sabes?!)
Ahí va la carta...
Hola Carlos:
Somos Raúl y María. Tras la conversación mantenida ayer y viendo la
situación tan violenta que se generó durante unos momentos, María y yo
hemos decidido de mutuo acuerdo rechazar el piso de la calle Ponzano.
En ningún momento hemos intentado hacer triquiñuelas en lo que se
refiere al contrato. Siempre hemos ido de frente y buenintencionados.
Si alguien piensa lo contrario ése ya no es nuestro problema, y además
se equivoca. No somos ningunos mentirosos.
Sentimos lo que ha pasado pero nosotros no tenemos por qué saber sobre
la ley de arrendatarios y/o arrendores de la Comunidad de Madrid o de
cualquier otra comunidad.
Nosotros no fuimos los que estudiamos en su día Gestión Inmobiliaria.
No digo que no deberiamos estar informados o al menos conocer algo,
pero si ayer se nos intentó explicar algo, María y yo coincidimos en
que no fueron las formas; y hasta entonces no hemos tenido necesidad
del rapapolvo que se nos echó ayer, y menos de ser considerados
"tontitos" -porque esa fue la sensación con la salimos del bar- por
tener 25 años y encima por personas que no nos conocen absolutamente
de nada.
Llevamos desde el año '99 alquilando pisos, y yo (Raúl) en diferentes
sitios de España y es la primera vez que me encontrado en una
situación así. Y también digo que es la primera y la última.
Por estas razones, que son sufiencientes para nosotros, nos negamos a
firmar un futuro contrato con la propiedad y, como ya quedó de
manifiesto que el nuevo documento le afectaba negativamente a la
propiedad, creemos que no firmando nada ganamos todos.
Y por último, como se nos ha echo conocedores en numerosas ocasiones
por tu parte y por la de la propiedad de la larga lista que personas
interesadas que tiene esta vivienda, creemos que no encontraréis
problemas en habitarla pronto, y seguramente por personas menos
problemáticas que nosotros.
Por nuestra parte no queremos darle más vuelta al contrato, no nosn
interesa hablar de nuevo con los propietarios y damos por finalizada
esta incómoda historia.
Gracias y sentimos lo ocurrido.
martes, septiembre 05, 2006
Warhol_By Rulo#06
Bueno Ortiz:
No está nada mal para haber hecho sólo un curso de Photoshop. Se comenta que aquí hay algunas personas que te van a echar de menos, pero no te preocupes, eh? Que si no vienes tú a vernos ya iremos nosotros, y si se diera el caso de que nosotros fuéramos y tú no subieras... te puedes ir cagando la pata! jajajajaja! Esperamos que te haya gustado mucho el presente y que lo coloques es un sitio vistoso, eh? Que se vea... que sea un deleite para el resto de los mortales que compartan con tu presencia la habitación donde cuelgues esta maravilla... jajajaja! Un beso cerda.
Ahora:
Si quieres tu warhol ya sabes, envíame una foto de tu careto o de lo que quieras a 300 ppp e indícame las dimensiones del cuadro y cuantas composiciones quieres. 40 € toda la edición fotográfica. Gracias. Jejejejejeje! Pa' que veas lo que valgo!
Duración: de 3 a 4 dias (se pueden hacer favores de última hora).
email: byrulo@gmail.com
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